France
Vierges du soir, bonsoir ! Et oui, vous êtes encore les derniers à passer. Il faut vous résigner !
VIERGES CELEBRES
Parmi les représentants fameux
De ce signe que j'affectionne,
Il y a, je l'ai dit, des vicieux,
Ainsi que des viles friponnes.
Citons donc le clerc peu clair,
Trichelieu, pour le nommer,
Plus attiré par la chair
Que par la chasteté.
Ce personnage est bien sûr
Membre de Reflets d'Acide,
Et nous enchante par son pur
Caractère sordide.
AMOUR
Avant que de pénétrer
Les mystères de l'amour,
Veillez bien à observer
Ce qui vous guette alentour.
Si vous êtes trop ardent,
Vous pourriez précipiter
Un précoce dénouement
Qui vous laisserait dépité.
TRAVAIL
Ne vous acharnez donc pas
A monter votre entreprise
C'est un objet délicat
Qui bien trop souvent se brise.
Préférez un canapé,
Un pouf, ou bien un sofa,
Ou peut-être un tabouret,
Une ottomane, pourquoi pas ?
ARGENT
Au sommet de la richesse,
On ne vous trouvera point.
C'est plutôt une pauvresse
Que vous courtisez, gredin !
SANTE
Pour reprendre une sentence,
De notre ami Trichelieu
Qui exprime l'humeur intense
Qui exauce tous vos voeux :
"Ca va, ça vient
Et quand ça vient
Ca va très bien !"
L'ESSENTIEL
Bon, calmons-nous,
Vous n'êtes pas tous
Des poètes acc... omplis.
(Faut que je me surveille aussi)
VOTRE PROVERBE ASTRAL PERSONNALISE
(Fermez les yeux les enfants, et les oreilles aussi)
"Il faut pousser la ve... la vierge si on veut l'enc... acculer."
Que la sérénité te guide en ce monde de troubles (et de brutes aussi)
Description :
ici sont consignés les délires que je me tape toute seule, mes passions et... mes célèbres cucumbescopes dont la renommée dépasse les frontières de notre beau pays ! mais n'espérez pas voir une photo de moi !
Mon ambition (à part conquérir le monde bien sûr) : devenir l'une des moralistes de ce siècle grâce à mes proverbes éclairés.
Les Verseaux, les Verseaux... Et oui, les Verseaux !
VERSEAUX CELEBRES
Ils sont bien nombreux en ce monde. En fait, c'est presque un pléonasme que de parler de Ver Sot : avez-vous déjà rencontré un ver intelligent ? Enfin, quand je dis intelligent, j'ai quand même quelques attentes bien précises. Il ne suffit pas de savoir parler ou donner la patte (surtout que ça risque d'être compliqué pour un ver...), mais ils pourraient quand même apprendre à reconnaître la supériorité des autres espèces.
AMOUR
En ces temps de fête, vous n'aspirez pas vraiment à l'amour avec un grand A, mais vous êtes heureux d'être entouré par votre famille. C'est l'occasion ou jamais de se lancer des vannes ouvertement, ou de se planter des poignards dans le dos. Le mieux serait encore une bonne dispute, brouille de quelques années à la clé.
TRAVAIL
Vacances ou pas, il y a toujours du travail pour vous. Pas question de relâcher votre discipline sous prétexte que c'est Noël : il y a toujours les boules de Noël à classer par forme, taille et couleur, pour pouvoir par la suite les ranger toutes dans le même carton. Comme ça, l'an prochain, on pourra les ressortir dans une désorganisation totale.
ARGENT
Votre argent, c'est votre argent. Les autres n'ont qu'à avoir le leur. Non mais.
SANTE
Vous trouvez qu'il fait un peu frisquet. En même temps on est en décembre. Emmitouflé dans tous vos pulls et écharpes, vous ressemblez à un gros nounours. C'est mignon. Mais inquiétez-vous plutôt pour vos doigts, s'ils sont gonflés et tout bleus, ce n'est pas bon signe. Faudrait ajouter des gants à votre panoplie.
Et attention à l'indigestion !
L'ESSENTIEL
Comme chacun sait, les Verseaux sont des gens pleins de paradoxes, et disons-le franchement, bizarres. Mais curieusement, leurs petits défauts sont plus faciles à supporter (que ceux des Capri euh Lions. Faut pas que ça tombe toujours sur les mêmes).
VOTRE PROVERBE ASTRAL PERSONNALISE
"Les Verseaux savent s'empiffrer, mais pas digérer : ça peut se révéler risqué."
VERSEAUX CELEBRES
Ils sont bien nombreux en ce monde. En fait, c'est presque un pléonasme que de parler de Ver Sot : avez-vous déjà rencontré un ver intelligent ? Enfin, quand je dis intelligent, j'ai quand même quelques attentes bien précises. Il ne suffit pas de savoir parler ou donner la patte (surtout que ça risque d'être compliqué pour un ver...), mais ils pourraient quand même apprendre à reconnaître la supériorité des autres espèces.
AMOUR
En ces temps de fête, vous n'aspirez pas vraiment à l'amour avec un grand A, mais vous êtes heureux d'être entouré par votre famille. C'est l'occasion ou jamais de se lancer des vannes ouvertement, ou de se planter des poignards dans le dos. Le mieux serait encore une bonne dispute, brouille de quelques années à la clé.
TRAVAIL
Vacances ou pas, il y a toujours du travail pour vous. Pas question de relâcher votre discipline sous prétexte que c'est Noël : il y a toujours les boules de Noël à classer par forme, taille et couleur, pour pouvoir par la suite les ranger toutes dans le même carton. Comme ça, l'an prochain, on pourra les ressortir dans une désorganisation totale.
ARGENT
Votre argent, c'est votre argent. Les autres n'ont qu'à avoir le leur. Non mais.
SANTE
Vous trouvez qu'il fait un peu frisquet. En même temps on est en décembre. Emmitouflé dans tous vos pulls et écharpes, vous ressemblez à un gros nounours. C'est mignon. Mais inquiétez-vous plutôt pour vos doigts, s'ils sont gonflés et tout bleus, ce n'est pas bon signe. Faudrait ajouter des gants à votre panoplie.
Et attention à l'indigestion !
L'ESSENTIEL
Comme chacun sait, les Verseaux sont des gens pleins de paradoxes, et disons-le franchement, bizarres. Mais curieusement, leurs petits défauts sont plus faciles à supporter (que ceux des Capri euh Lions. Faut pas que ça tombe toujours sur les mêmes).
VOTRE PROVERBE ASTRAL PERSONNALISE
"Les Verseaux savent s'empiffrer, mais pas digérer : ça peut se révéler risqué."
Aujourd'hui, le choix du Sagittaire : ce sera le tour des Cancers !
CANCERS CELEBRES
Le capitaine Crochet est cancer : il pince. De même, on peut affirmer, preuves indéniables à l'appui, que Toutankhamon était un cancer, se déplaçant avec toute la grâce d'un crabe au galop. Enfin, un cancer bien connu et non des moindres : le bien-aimé Bambi, qui vivait (et vit encore peut-être, grâce à la magie de Disney) dans un camp pour cerfs.
AMOUR
Vous avez du mal à cacher vos infidélités à votre conjoint(e), et avec votre emploi du temps surchargé, il vous arrive de faire des bourdes mémorables. Attention : si vous ne voulez pas passez les fêtes tout seul, il va falloir faire des efforts et vous débrouiller pour mieux mentir.
TRAVAIL
Si vous travaillez à la SNCF, allez crever. Les autres, rassurez-vous, je ne vous en veux pas personnellement. Ce qui ne veut pas dire que je vais être plus indulgente. Laissez-moi vous dire qu'en rentrant du boulot, vous allez être englouti par une crevasse après avoir glissé sur une plaque de glace géante. Et CLAC le cancer. Une bonne chose de faite.
ARGENT
Je ne vous dirai rien, histoire de vous responsabiliser un peu. Parce que je crois que l'argent est une chose trop importante pour laisser un cucumbescope vous guider dans ce domaine. En matière d'argent, seules nos convictions, notre foi profonde en notre dieu Dollar (ou Euro, ça dépend, les cultes sont concurrents) devraient compter.
SANTE
Vous avez une santé de fer. Non en fait c'est une blague. Même si tous vos petits tracas ont un rapport avec le fer : vous allez vous prendre un fer à cheval dans l'oeil, appliquer malencontreusement un fer à repasser sur votre main, ou pire : vous allez faire la connaissance d'un ferronnier affairé qui vous fera fermer fermement un pot en fer-blanc renferment des ferments déjà fermentés. Et sans vous rémunérer.
L'ESSENTIEL
J'apprécie votre bonne humeur, votre goût de la vie et votre malchance, qui me permet de rire de vous avec raison.
VOTRE PROVERBE ASTRAL PERSONNALISE
"Quel est le comble pour un voleur qui se fait pincer la main dans le sac ?
Etre cancer."
(lol, merci pour cette contribution qui prouve une fois pour toute que même sobre, un Bélier sait être subtil quand il le souhaite)
CANCERS CELEBRES
Le capitaine Crochet est cancer : il pince. De même, on peut affirmer, preuves indéniables à l'appui, que Toutankhamon était un cancer, se déplaçant avec toute la grâce d'un crabe au galop. Enfin, un cancer bien connu et non des moindres : le bien-aimé Bambi, qui vivait (et vit encore peut-être, grâce à la magie de Disney) dans un camp pour cerfs.
AMOUR
Vous avez du mal à cacher vos infidélités à votre conjoint(e), et avec votre emploi du temps surchargé, il vous arrive de faire des bourdes mémorables. Attention : si vous ne voulez pas passez les fêtes tout seul, il va falloir faire des efforts et vous débrouiller pour mieux mentir.
TRAVAIL
Si vous travaillez à la SNCF, allez crever. Les autres, rassurez-vous, je ne vous en veux pas personnellement. Ce qui ne veut pas dire que je vais être plus indulgente. Laissez-moi vous dire qu'en rentrant du boulot, vous allez être englouti par une crevasse après avoir glissé sur une plaque de glace géante. Et CLAC le cancer. Une bonne chose de faite.
ARGENT
Je ne vous dirai rien, histoire de vous responsabiliser un peu. Parce que je crois que l'argent est une chose trop importante pour laisser un cucumbescope vous guider dans ce domaine. En matière d'argent, seules nos convictions, notre foi profonde en notre dieu Dollar (ou Euro, ça dépend, les cultes sont concurrents) devraient compter.
SANTE
Vous avez une santé de fer. Non en fait c'est une blague. Même si tous vos petits tracas ont un rapport avec le fer : vous allez vous prendre un fer à cheval dans l'oeil, appliquer malencontreusement un fer à repasser sur votre main, ou pire : vous allez faire la connaissance d'un ferronnier affairé qui vous fera fermer fermement un pot en fer-blanc renferment des ferments déjà fermentés. Et sans vous rémunérer.
L'ESSENTIEL
J'apprécie votre bonne humeur, votre goût de la vie et votre malchance, qui me permet de rire de vous avec raison.
VOTRE PROVERBE ASTRAL PERSONNALISE
"Quel est le comble pour un voleur qui se fait pincer la main dans le sac ?
Etre cancer."
(lol, merci pour cette contribution qui prouve une fois pour toute que même sobre, un Bélier sait être subtil quand il le souhaite)
On approche de Noël, les amis !
SAGITTAIRES CELEBRES
La révélation ultime : Maître Yoda est un Sagittaire, ou plutôt, comme on le dit sur les autres planètes, un Sage-qui-se-terre. Oui oui, c'est la désignation officielle de ce signe dans la plupart des galaxies. Sauf dans certaines, un peu en périphérie de l'univers civilisé, qui préfèrent l'appellation Singe-à-terre. Simple question de culture.
AMOUR
C'est la saison des amours chez la Sagittaires ! Vous allez bientôt entamer votre danse nuptiale, espérant conquérir l'amour de votre vie par quelques déhanchements et deux ou trois mouvements de bras. Quelle naïveté ! Il faudra bien plus que ça pour impressionner. Honnêtement, je sais que c'est dans votre nature, mais... luttez contre la danse nuptiale du sagittaire : c'est tellement kitsch.
TRAVAIL
Vous avez décidé de cesser de travailler et de devenir Sagittaire au foyer. Désormais, c'est juré : vos seules préoccupations seront le ménage, la cuisine, et le bien-être de votre petite famille. Belle ambition, surtout quand on ne sait pas qu'il faut de l'eau pour faire cuire des pâtes, et que la poussière n'est pas "de la neige grise qui vient dans la maison des gentils petits enfants".
ARGENT
Vous n'aimez pas parler argent : cela fait partie des domaines qui vous rebutent profondément. Vous préférez continuer à dépenser sans compter jusqu'au jour de l'expropriation. Tout compte fait, c'est une philosophie intéressante.
SANTE
Le rhume vous guette, ou une rage de dents. C'est l'un ou l'autre. Si je puis me permettre de mettre mon grain de sel, préférez le rhume, c'est une maladie de saison, il faut toujours préférer les produits de saison.
L'ESSENTIEL
Je n'ai qu'une chose à dire : désolée que ça tombe sur vous, les Sagittaires.
VOTRE PROVERBE ASTRAL PERSONNALISE
"Etre un adulte prolixe et agité ne fait pas de vous un prolétaire sagittaire et adultère. (Non, ça c'est un privilège rare, réservé à un poignée d'élus)"
SAGITTAIRES CELEBRES
La révélation ultime : Maître Yoda est un Sagittaire, ou plutôt, comme on le dit sur les autres planètes, un Sage-qui-se-terre. Oui oui, c'est la désignation officielle de ce signe dans la plupart des galaxies. Sauf dans certaines, un peu en périphérie de l'univers civilisé, qui préfèrent l'appellation Singe-à-terre. Simple question de culture.
AMOUR
C'est la saison des amours chez la Sagittaires ! Vous allez bientôt entamer votre danse nuptiale, espérant conquérir l'amour de votre vie par quelques déhanchements et deux ou trois mouvements de bras. Quelle naïveté ! Il faudra bien plus que ça pour impressionner. Honnêtement, je sais que c'est dans votre nature, mais... luttez contre la danse nuptiale du sagittaire : c'est tellement kitsch.
TRAVAIL
Vous avez décidé de cesser de travailler et de devenir Sagittaire au foyer. Désormais, c'est juré : vos seules préoccupations seront le ménage, la cuisine, et le bien-être de votre petite famille. Belle ambition, surtout quand on ne sait pas qu'il faut de l'eau pour faire cuire des pâtes, et que la poussière n'est pas "de la neige grise qui vient dans la maison des gentils petits enfants".
ARGENT
Vous n'aimez pas parler argent : cela fait partie des domaines qui vous rebutent profondément. Vous préférez continuer à dépenser sans compter jusqu'au jour de l'expropriation. Tout compte fait, c'est une philosophie intéressante.
SANTE
Le rhume vous guette, ou une rage de dents. C'est l'un ou l'autre. Si je puis me permettre de mettre mon grain de sel, préférez le rhume, c'est une maladie de saison, il faut toujours préférer les produits de saison.
L'ESSENTIEL
Je n'ai qu'une chose à dire : désolée que ça tombe sur vous, les Sagittaires.
VOTRE PROVERBE ASTRAL PERSONNALISE
"Etre un adulte prolixe et agité ne fait pas de vous un prolétaire sagittaire et adultère. (Non, ça c'est un privilège rare, réservé à un poignée d'élus)"
Depuis quelques jours, pas de réaction... Se peut-il que mes cucumbescopes soient si pertinents et époustouflants qu'il soit impossible de les commenter ?
Allez savoir... Juste au cas où, le cucumbescope d'aujourd'hui n'en sera pas un : et non, ce sera un horoscope tout ce qu'il y a de plus normal. Pas d'allusions aux aliens, à Trichelieu, aux personnages imaginaires qui peuplent mon cerveau torturé... Rien que du banal, du déjà-vu, du cliché horoscopique. Ouf.
POISSONS CELEBRES
Oui, cette fois-ci, rien que du poisson authentique : Carlos, Didier Barbelivien, Alain Chamfort...
Mais vous avez tout de même quelques titres de gloire, dont Boris Vian, Chopin et Einstein, pour ne citer que les plus illustres.
Détail amusant : Boby Fischer est poisson (enfin était).
AMOUR
Pour les célibataires : il est possible que vous fassiez une rencontre qui risque de changer votre vie vers le 23. Ouvrez l'oeil et le bon, et coupez court à toute velléité de célibat. C'est bien connu, tout le monde a envie de rencontrer le grand amour. Ceux qui vous diront le contraire ont tort et devraient être pendus à une cheminée par les oreilles.
Si vous êtes en couple : c'est le moment ou jamais si vous souhaitez rompre ! Votre partenaire, tout réjoui à l'idée de passer les fêtes en votre compagnie, ne se méfiera de rien et ne trouvera rien à riposter !
TRAVAIL
Vous pouvez espérer une amélioration des perspectives positives concernant une éventuelle et hypothétique possibilité de voir se profiler à l'horizon dans les prochaines semaines suivant le réveillon, au cours duquel il se peut que vous mangiez quelques fruits de mer, dont des huitres peu fraiches (pas de poisson, hein, vous n'êtes quand même pas cannibale... quoique des huitres... c'est un peu vos cousines... comme si un homme mangeait du singe...) qui...
Euh, j'ai oublié le début de ma phrase.
ARGENT
Je prévois des dépenses importantes, fortement corrélées aux fêtes. Rien que de très logique, donc. Pas de surprise. Tout est normal, dis-je.
SANTE
Evitez les sandales, on est en hiver. De même pour la panoplie de César. Et je me fiche de savoir si c'est pour une soirée costumée ou par goût personnel !
L'ESSENTIEL
Comment, vous pensiez vraiment que vous échapperiez à votre lot de cucumberie ? Mais vous rêvez ! Poisson de noël ! Mouahahahaha !
VOTRE PROVERBE ASTRAL PERSONNALISE
"La jalousie est un poisson qui corrompt notre monde."
(hein ? comment ça, un -s en trop ?)
Allez savoir... Juste au cas où, le cucumbescope d'aujourd'hui n'en sera pas un : et non, ce sera un horoscope tout ce qu'il y a de plus normal. Pas d'allusions aux aliens, à Trichelieu, aux personnages imaginaires qui peuplent mon cerveau torturé... Rien que du banal, du déjà-vu, du cliché horoscopique. Ouf.
POISSONS CELEBRES
Oui, cette fois-ci, rien que du poisson authentique : Carlos, Didier Barbelivien, Alain Chamfort...
Mais vous avez tout de même quelques titres de gloire, dont Boris Vian, Chopin et Einstein, pour ne citer que les plus illustres.
Détail amusant : Boby Fischer est poisson (enfin était).
AMOUR
Pour les célibataires : il est possible que vous fassiez une rencontre qui risque de changer votre vie vers le 23. Ouvrez l'oeil et le bon, et coupez court à toute velléité de célibat. C'est bien connu, tout le monde a envie de rencontrer le grand amour. Ceux qui vous diront le contraire ont tort et devraient être pendus à une cheminée par les oreilles.
Si vous êtes en couple : c'est le moment ou jamais si vous souhaitez rompre ! Votre partenaire, tout réjoui à l'idée de passer les fêtes en votre compagnie, ne se méfiera de rien et ne trouvera rien à riposter !
TRAVAIL
Vous pouvez espérer une amélioration des perspectives positives concernant une éventuelle et hypothétique possibilité de voir se profiler à l'horizon dans les prochaines semaines suivant le réveillon, au cours duquel il se peut que vous mangiez quelques fruits de mer, dont des huitres peu fraiches (pas de poisson, hein, vous n'êtes quand même pas cannibale... quoique des huitres... c'est un peu vos cousines... comme si un homme mangeait du singe...) qui...
Euh, j'ai oublié le début de ma phrase.
ARGENT
Je prévois des dépenses importantes, fortement corrélées aux fêtes. Rien que de très logique, donc. Pas de surprise. Tout est normal, dis-je.
SANTE
Evitez les sandales, on est en hiver. De même pour la panoplie de César. Et je me fiche de savoir si c'est pour une soirée costumée ou par goût personnel !
L'ESSENTIEL
Comment, vous pensiez vraiment que vous échapperiez à votre lot de cucumberie ? Mais vous rêvez ! Poisson de noël ! Mouahahahaha !
VOTRE PROVERBE ASTRAL PERSONNALISE
"La jalousie est un poisson qui corrompt notre monde."
(hein ? comment ça, un -s en trop ?)